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真正决定一个人人生高度的,是这件事

     你好,朋友。我是上官文露。


  最近读了什么书,是否可以和我分享呢?


  时间过得很快,这已经是我的读书会成立的第四个年头了。


  但是其实在我的生活中,读书这件事远远不止四年,至于是几年,我一直没有去计算过。


  因为在拥挤繁忙的工作中,我总是抽不出时间来回忆那么漫长的一个过程。


  直到前几天,我翻到了自己多年以前的日记本。


  1


  日记是十几年前的,那时候我辞掉了当年(现在也是)辽沈地区最火的民生新闻节目的主播工作,从家乡沈阳来到了北京。


  那一天的北京春意盎然,走在阳光里的我在日记本写下了一句话:一颗种子只要虔诚地将自己埋藏,就终将长成参天大树。


  我和每一个怀揣梦想的年轻人一样,野心勃勃,信心满满。我以为只要我拼命地攀登,早晚有一天也会成为一名著名主持人。


  但是事实上,我不但没有那么容易地成为一位著名主持人,就连成为一位真正意义上的主持人之前,都经历了足足八年的漫长的跑龙套时期。


  这八年里,我是一名路况播报员,一个穿插在正式的新闻节目中间的,每次出来两分钟的播报员。


  一直不服输的我,终于明白了北京这座光芒万丈的城市,也是一座拼命和你索要代价的城市。


  任何的光亮和膨胀都会瞬间消散和瓦解,就像一个连光都无法逃逸的黑洞,我知道这就是北京,不会容你轻易闪耀。


  但是我想,即便再遥远我也一定要实现,因为如果实现不了我回老家怎么面对亲人和朋友?


  那些从北上广深回家过年的同学们都在聚会上说起了自己在北京买了几套房子,或是又积攒了一大票多么上档次的人脉。


  这些我都没有,但至少我应该有了一份体面的工作和社会地位吧?至少我是一个所谓的从大首都“衣锦还乡”的人。


  于是我没有放弃我这份体面,甚至为了给这份体面增光添彩。别人眼中那不起眼的每天两分钟的路况播报,被我精雕细琢,当成了极具仪式感的神圣工作,也许正因为这种劲头,我终于被看到了。


  我结束了跑龙套的生涯,成为了一个可以在演播室里播报新闻的主播。


  我终于成为了一个地方最有影响力的电视台的新闻主播。


  那时候的我丝毫没有怀疑,我和我的梦想越来越近了。但是就在日复一日的新闻播报和评论中享受着荣光的我,却渐渐开始感觉到,一切都开始变得不对劲儿了。


  在这种说不上来的不对劲儿里,我偶然间读到一本《月亮与六便士》:


  里面的主人公思特里克兰德抛弃了体面的证券交易所的工作,抛弃美满的家庭,笔挺的西装,上流社会文雅的交流氛围,他甚至弃绝了父亲、丈夫、英国人等等一切的身份标签,跑去画画,最后得了麻风病浑身溃烂死在荒岛上。


  而他画画甚至根本不是为了得到别人的膜拜和欣赏,他只是为了画画,否则他也不会让妻子在他死后将所有的画作付之一炬!


  读到思特里克兰德经历的很多人第一反应都是匪夷所思,我也一样。


  我同样觉得世界上根本不会有这样的人,但我同时很快也察觉到了那种不可理喻的放弃正隐隐诱惑着我。


  我感觉自己身体里有一个人睁开了她的眼睛,我内心有一个声音在说:


  该死的光环,该死的梦想,都是假的。一个人一生之中,最重要的事情,就是实现他个人的价值。


  而不是每天看着提字器播报新闻,做一个可以被任何人替代的说话的机器。


  你希望的是发出真正有意义的声音,真正有价值的表达。


  这个声音让我决定辞职,而另一个原因,直接导致了我决定回到家乡。


  2


  在对岁月的回望中我突然意识到我的父亲已经很老了。


  在他四十三岁那年,我的母亲和他离婚,这个打击造成他突发脑梗,但是他仍然坚守在工作上,错过了最佳抢救时间,这导致他脑干细胞大面积永久梗塞,眼睛偏盲,就是部分失明。


  就在那短短的半年间,他失去了家庭和他一直引以为傲的工程师事业,因为那高精尖的技术工作是一个反应迟钝的脑病患者无法胜任的。



  那时侯的我还太小,不足以理解父亲的锥心之痛。


  在那之后,他开始长达二十年之久的自我封闭。


  就当我在北京做着成功人士的春秋大梦时,我的父亲一直以一个别人眼中彻头彻尾的失败者的姿态,独自生活在那个连装修都没有的老房子里。


  包括我在内的家人一直都无法理解他、走近他,然而时间过得太快了,我怕如果我再不打破这块和父亲交流的坚冰,我会后悔一辈子。


  一开始和父亲一起住的日子并不愉快,这种不愉快主要来自于生活理念的不兼容。他从不打车,甚至不坐公交,只肯走路。


  我爱吃豆腐脑,他会下楼帮我买,而自己只会喝一碗隔夜的粥。他永远只买一碗,理由是那碗豆腐脑要四块钱。


  其实以他的退休补贴,完全没有必要这样近乎偏执的节俭。


  而且我的父亲不会用微信,每天和我有限的沟通仅靠一张纸条来完成。


  我早上起来会看见他在饭桌上留的纸条:爸爸去图书馆了,豆腐脑在厨房里,趁热吃掉。


  是的,因为不会使用电子设备,因为要节俭,他看书的唯一方式就是去图书馆借阅,这对于他真的很讽刺,二十年前的通讯技术高手,居然因为一场病被通讯技术彻底地淘汰。


  后来,发现待业在家的我看书,他干脆让我和他一起走着去图书馆。


  在无数次重复的从图书馆到家的路上,他渐渐开始给我讲老子、庄子,给我讲马克思、列宁还有邓小平……


  我第一次发现,原来有一个世界可以让人感到那么地丰富多彩。


  在一次次的讲述中我发现了父亲关于幸福的独家秘密,那个住在破破烂烂的老房子里的老头,其实有着一个无比绚丽的世界。


  后来,当我读到赫拉巴尔的《过于喧嚣的孤独》时,我更理解他了。


  那个故事的主角是一个叫汉嘉的废纸打包工,他常年在苍蝇成堆、老鼠成群、潮湿恶臭的地下室工作。


  但是这个地方被他视为天堂,而这个地方能成为天堂的唯一原因是,汉嘉能够从臭烘烘的废纸中捞出一本好书。


  最卑微和渺小的身份,竟然能接触到最伟大浩瀚的思想,最艰苦朴实的生活里,竟然能生出最幸福满足的心灵,这些,仅仅只是因为一本重量仅有几百克的书。


  我终于明白了父亲的世界,那个世界简单、宁静、广阔、渺远。


  我曾以为格格不入的他很可怜,但其实可怜的是我,是我们,不知疲倦地追名逐利去获取安全感,不择手段地去成功,我们把自己包装得那么漂亮那么优质,却往往总是逃不掉空虚和焦虑的心灵深渊。


  3


  我想到过去那些年的自己,作为一个在大城市打拼的年轻姑娘,我唯恐自己会露出二线城市女孩儿的马脚。


  我会用几个月的工资买一个奢侈品品牌旗下最便宜的一款包,背上它我在人群中就不那么心慌了,在世贸天阶的灯光面前,我不再觉得自己需要回避。回想起来那样的我,我觉得可怜又卑微。


  但是所幸我终于找到了真正让我不再感到卑微的方式,我决定讲述自己对书籍的见解,把书里面那些引领着我父亲和我走出人生的低谷和阴霾的智慧传播给别人。


  做这件事的时候,我一点都没有考虑成功或是失败,我已经不怕做一个失败者了。


  因为我有一个坚固的不为人知的小小角落,这个角落比任何的物质城堡都坚不可摧。


  在那里有和我一样的人,他们在角落里,他们并不光鲜,甚至伤痕累累。


  我第一次感觉到,褪去了所有光环的人也能够如此幸福。因为这几年以来,有一个、两个,后来的上百万人开始因为我的讲解而喜欢上了读书,爱上了文学。


  而这些书友们带给我的感动经常让我热泪盈眶,就在前几天一位一直陪伴了三年的书友给我发来微信,她说:

 

 

     有一位90后姑娘玲玲,甚至给我寄来了十几本手抄的听书笔记,还在信中写下了自己的改变:


  上段恋情付出太多,分手后我有了“受害者”情结:我想不明白,为什么我那么爱他,他还是辜负了我。


  我经常会自怜自伤,直到听了您讲解的《伤心咖啡馆之歌》。都说被偏爱的有恃无恐,可女主对那个丑陋男人的爱让我发现:原来被爱的人,也会那么痛苦。


  我想起过往的某些细节,我总是一味付出,却忽略了对方的感受和真正的需求,恋情的失败,我也有错。


  想明白这点后,我就释然了。我懂得了如何更好地去爱别人。


  还有很多因为读书而变得满足和美好的人,是他们给了我坚持下去的勇气和信念,而我也真正感觉到自己是被需要着的,这样的我可以一直和虚无对抗下去。


  现代人的自信不应该仅仅依赖于他拥有多少实际的房产、车子、名牌或是名望和地位,而是应该来自于真正丰盈的内心。


  如果人是一棵树,我们的自信不是来源于别人能看到的那部分,树干,花朵。而是那根须在土壤里,扎得有多深。


  所以我从来不推荐别人去读成功学,成功学默认了每个人都要都要在财富和社会地位上成为人上人,但是也许那些光环,并不适用每一个人。


  相反,广袤的名著世界,才是纯粹的归于心灵的,能够帮我们找寻心之所向的一份指南。也许它们并不像那些鸡汤和成功学一样能让你瞬间热血沸腾,却给你最充盈持久的底气。


  希望我们能抵抗这个浮躁的时代,在书籍的世界中分割出独属于自己的一方天地,将读书这件小事,一直坚持下去。


  很多人都听过这么一句话,世界这么大,我想去看看。


  可实际上,就算你有时间有金钱,也未必能够看到多大的世界。


  有些人终其一生,都看不到某个层面的世界,就像图片中的第一种人和第二种人。


  眼界和阅历,都限制了他们。


  他们读过一些书,懂得了人间真味,其中并不是只有甜。于是他们对一些所谓的正能量和鸡汤略有警惕,凡事都有自己的一些思考和判断。


  但是读书只是帮助他们打开了发现自我的缺口和不足,但由于读的不多不少,这烦恼还是找不到出路,他们不知道解决这些不足的办法。


  所以读书这件事,真的如同上了贼船一样。你既然开始读了,就要一直读下去,而只要一直读下去,就看得到乌云之上动人心魄的曙光。


  愿你每一个新的一天多读书,读好书。


  站在巨人的肩膀,用猎人的眼睛看这个世界。


  4


  疯狂读了1000本名著后,我的生活有了不可思议的改变:


  2008年,我考上中国传媒大学的文学硕士,那一次全国只招收了5个人;


  2015年,我创立上官文露读书会,成为行业内首屈一指的火爆的说书人;


  节目累计上2亿人次收听,500万会员,在微信读书的读书类产品种排名领先,被誉为“名著解读第一人”。


  影帝任达华说,跟着上官文露读名著,“就是读懂你自己”;


  演员王刚说,她的解读“细腻而深刻”,让人触摸到人性的真实和历史的余温;


  小提琴家吕思清说,上官文露的解读,就如同黑夜中的一个伴侣,让你在漫长的生活中,不再感到孤单。


  在我看来,市面上对名著的解读多数都存在问题:


  有的太学术,阅读难度比名著本身还高;


  有的太肤浅,纯粹的快餐式解读;


  有的太老套,让人提不起兴趣;


  ……


  导致很多人对名著望而生畏。


  其实大可不必。名著并不高冷,而是每个人都能学得会、用得上的精神宝库。


  所以我不想只讲故事,而是深入挖掘每个故事背后的“心法”:


  读完《红玫瑰与白玫瑰》,大家都觉得性感能成就一个女人,我却觉得,性感同样摧毁女人,使她们忘记使用自己的头脑;


  大家都看见《傲慢与偏见》里的女主和男主在谈恋爱,可我看到的是,他们都是带着自己的亲戚朋友一起谈恋爱……每个人都背负着原生家庭留下的烙印;


  杨绛钱钟书之所以能成为模范夫妻,不是因为他们才子佳人天生一对,而是因为他们拥有悲观的智慧,早就做好了接受对方缺陷的准备,反而能收获惊喜。


  长久的夫妻,要懂得“尽早撕破脸皮”。


  为了帮助更多朋友,变得更理智、更清醒、更能把握人生主动权,今天,我带来了《上官文露:人生进阶必读的36本经典名著》。


  跟着我读名著,你的改变,通通看得见:


  听完1本书,仿佛当头棒喝,你会停止自怨自艾,生出改变的勇气;


  听完10本书,内心变得充实的同时,感情、婚姻的问题,你能在书里找到解药,内心变得越来越强大;


  听完20本书,朋友的感情困惑,你可以一语中的,复杂的人际往来,你也能看得更通透;


  听完36本书,这些书将化在你的气质里,你一眼望去和常人有所不同,谈吐更具美感,气质也更高雅。


  本文首发于微信公众号:21世纪经济报道。文章内容属作者个人观点

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